A Saga Da Boa Ludibriação: Passo 3 – Como Arruinar o Momento “Eu Te Amo”

Sabem aqueles momentos que provavelmente poucos de vocês já viveram (talvez por ficarem lendo as atualizações grotescas deste blorf em vez de arrumar uma namorada[o]{humor blargh machista})? no qual a pessoa do sexo oposto (em alguns casos até do mesmo), vem e te crava na parede com aquelas palavrinhas destruidoras, extremamente eficazes em arruinar seu dia, provavelmente sua vida e possivelmente 7 gerações futuras também?

Senhoras e senhores, este é o momento anti-monogâmico do nosso fantástico guia em mais um passo da mais fantástica saga a favor do bom-uso do palavriado moderno, joguetes de palavras, trocadalhos, piadinhas infames e pornografia gramatical (humor Pasqualli).

PASSO 3 – Como Arruinar o Momento “Eu Te Amo”

Este passo é mais simples do que ver uma ema defecando dentro de um copo de milkshake.

O passo 3 consiste em como escapar do mais terrível momento que afronta o homem bom-comedor (o fantástico papa-todas), digo homem, porque toda mulher que libera geral vem com esta ludibriação de fábrica em sua melhor forma (tente e confira!). O momento “eu te amo“, conhecido mundialmente por estabelecer namoros após esta data e em alguns casos até amaldiçoar-lhes com a terrível sombra do noivado ou a morte eterna do casamento! São aquelas palavrinhas que declaram algo por você, mas que depois cobram em triplo o enforcamento da sua alma e liberdade!

Com o passo 3, iremos ajudá-lo a escapar deste momento com maior destreza e astúcia, utilizando todo o conhecimento de nossa equipe em mulheres e derivados em geral (homohumor).

Como bem sabemos, este momento vem seguido de alguma pimba (vocabulário para menores) ou algum pega bem dado (gíria da barreta) que foi realizado na sua futura carrasca devoradora de almas.

Não se deixe enganar pelo maléfico sorriso de quem acabou de comer lazanha verde da Sadia (humor direitos-autorais), por trás deste se esconde o terrível plano maligno de lançar as 3 palavras do apocalipse… EU TE AMO…

Pode parecer inocente a princípio, mas na realidade, sua terrível parceira quer apenas que você diga o mesmo para que toda a sua vida seja dedicada à servidão eterna e sorrir quando ela solta pum (vocabulário para menores II – A Missão) embaixo do lençol.

Sabendo-se e armando-se de tal, analise os passos abaixo:

- Encaminhe (e de preferência acompanhe) sua parceira para o Motel, Drive-In, Beco Escuro, Praça Pública, Cemitério ou qualquer lugar de pegas mais próximo (armando-se sempre do clima romântico).

- Pimbe-a ou pegue-a como um cavalo selvagem em busca da Sarah (sim, foi o humor Cavalo-de-fogo), sempre atento às dicas do famoso manual agora em DVD, Rocco e Cicciolina.

- Após o auge, deixa que ela te abrace, fume seu merecido caximbo e aguarde que ela se dirija a você com o mesmo sorriso satisfeito de quem acabou de se entopir de chocolate LACTA (humor direitos-autorais II).

- Dependendo do seu desempenho, este é o momento em que ela te atacará com o olhar mais fumegante do mundo.

-Após aquelas 3 palavras mortais, faça um breve silêncio, aproxime-se dela e diga com toda a sinceridade do mundo…

- …Preciso ir ao banheiro…

Nota do Editor: Em alguns casos, em caso de retaliação, se pode usar a tática do Passo 2 – O Esterco, se caso ela insistir em ouvir da sua boca ou te seguir diga apenas que é cocô e saia correndo, confie em nós, ela NÃO IRÁ te seguir.

Mais uma vez gostaríamos de explicar a demora na nova atualização, pelo motivo que o nosso editor estava testando este incrível passo, e um grande amigo seu, escapuliu durante 9 meses seguidos de um acorrentamento.

Não deixem de tentar, o Passo 3 é infalível, tente você também e faça como fez a Isabel… Liberte os escravos!