O Original Editorial do Editor da Edição – F.A.G.
Novembro 24, 2008
Olá cambada, muitos de vocês andaram reclamando, alguns elogiando, e alguns até mesmo enchendo o pau de cisco. Como bem sabemos, a equipe da Água Gostosa Inc. não deixa a desejar nos nossos incríveis e incansáveis e direi até impensáveis textos culturais, porém, algumas vezes, é necessário que até os deuses do olimpo venham comer feijoada com a população (ler com sotaque nordestino).
Pensando nisso, inauguramos agora o mais nova, genial e quase original (não tããããão original assim) coluna do chefão (sim, eu)! Para tanto tirar vossas dúvidas, criei da minha própria cabeça um pequeno FAQ, mas como não gostamos de copiar nomes já dados, criemos agora o nosso F.A.G. (FAQ da Água Gostosa) das dúvidas mais frequêntes (humor de cabelereiro multilingual):
Q: Quem sou eu?
R: Um grandíssimo edeota!
Q: Por que estou aqui? Qual é minha missão neste mundo?
R: Estava me perguntando a mesma coisa, mas se eu tivesse que chutar, seria de fazer perguntas idiotas nos Blorfs dos outros…
Q: Qual o sentido da vida?
R: Perder a virgindade…
Este foi um exemplo do F.A.G. das dúvidas mais frequentes, mas a verdadeira razão de eu começar a escrever por minha própria conta é que tenho que servir de exemplo para os nossos novos talentos juvenis que agora trabalham na nossa grande corporação (humor pinóquio).
A criação de uma sessão só minha também representa que agora que o chefe chegou, declaramos que este blorb será atualizado PONTUALMENTE, a partir desta data (23/11/2008) a cada 15 dias (humor sado/pinoquio 2).
E não é SÓ isso, usarei desta mesma seção para publicar as cartinhas e emeios que vocês contribuintes mandam para nós no nosso fantástico endereço: aguagostosa@hotmail.com
Aproveito também para agradecer as visitas no nosso fantástico bloghr e agradecer a 500ª visita semanal!
Obrigado e deixem seus comentários sinceros no nosso BLORF… até daqui 15 dias!
Sabem aqueles momentos que provavelmente poucos de vocês já viveram (talvez por ficarem lendo as atualizações grotescas deste blorf em vez de arrumar uma namorada[o]{humor blargh machista})? no qual a pessoa do sexo oposto (em alguns casos até do mesmo), vem e te crava na parede com aquelas palavrinhas destruidoras, extremamente eficazes em arruinar seu dia, provavelmente sua vida e possivelmente 7 gerações futuras também?
Senhoras e senhores, este é o momento anti-monogâmico do nosso fantástico guia em mais um passo da mais fantástica saga a favor do bom-uso do palavriado moderno, joguetes de palavras, trocadalhos, piadinhas infames e pornografia gramatical (humor Pasqualli).
PASSO 3 – Como Arruinar o Momento “Eu Te Amo”
Este passo é mais simples do que ver uma ema defecando dentro de um copo de milkshake.
O passo 3 consiste em como escapar do mais terrível momento que afronta o homem bom-comedor (o fantástico papa-todas), digo homem, porque toda mulher que libera geral vem com esta ludibriação de fábrica em sua melhor forma (tente e confira!). O momento “eu te amo“, conhecido mundialmente por estabelecer namoros após esta data e em alguns casos até amaldiçoar-lhes com a terrível sombra do noivado ou a morte eterna do casamento! São aquelas palavrinhas que declaram algo por você, mas que depois cobram em triplo o enforcamento da sua alma e liberdade!
Com o passo 3, iremos ajudá-lo a escapar deste momento com maior destreza e astúcia, utilizando todo o conhecimento de nossa equipe em mulheres e derivados em geral (homohumor).
Como bem sabemos, este momento vem seguido de alguma pimba (vocabulário para menores) ou algum pega bem dado (gíria da barreta) que foi realizado na sua futura carrasca devoradora de almas.
Não se deixe enganar pelo maléfico sorriso de quem acabou de comer lazanha verde da Sadia (humor direitos-autorais), por trás deste se esconde o terrível plano maligno de lançar as 3 palavras do apocalipse… EU TE AMO…
Pode parecer inocente a princípio, mas na realidade, sua terrível parceira quer apenas que você diga o mesmo para que toda a sua vida seja dedicada à servidão eterna e sorrir quando ela solta pum (vocabulário para menores II – A Missão) embaixo do lençol.
Sabendo-se e armando-se de tal, analise os passos abaixo:
- Encaminhe (e de preferência acompanhe) sua parceira para o Motel, Drive-In, Beco Escuro, Praça Pública, Cemitério ou qualquer lugar de pegas mais próximo (armando-se sempre do clima romântico).
- Pimbe-a ou pegue-a como um cavalo selvagem em busca da Sarah (sim, foi o humor Cavalo-de-fogo), sempre atento às dicas do famoso manual agora em DVD, Rocco e Cicciolina.
- Após o auge, deixa que ela te abrace, fume seu merecido caximbo e aguarde que ela se dirija a você com o mesmo sorriso satisfeito de quem acabou de se entopir de chocolate LACTA (humor direitos-autorais II).
- Dependendo do seu desempenho, este é o momento em que ela te atacará com o olhar mais fumegante do mundo.
-Após aquelas 3 palavras mortais, faça um breve silêncio, aproxime-se dela e diga com toda a sinceridade do mundo…
- …Preciso ir ao banheiro…
Nota do Editor: Em alguns casos, em caso de retaliação, se pode usar a tática do Passo 2 – O Esterco, se caso ela insistir em ouvir da sua boca ou te seguir diga apenas que é cocô e saia correndo, confie em nós, ela NÃO IRÁ te seguir.
Mais uma vez gostaríamos de explicar a demora na nova atualização, pelo motivo que o nosso editor estava testando este incrível passo, e um grande amigo seu, escapuliu durante 9 meses seguidos de um acorrentamento.
Não deixem de tentar, o Passo 3 é infalível, tente você também e faça como fez a Isabel… Liberte os escravos!
