A Saga da Boa-Ludibriação: Passo 2 – O Esterco

Devido ao imenso número de retornos às nossas fantásticas teses sobre ludibriadores que ludibriam como ludibriadores que já os ludibriaram, ludibriemos todos para uma ludibriação mais ludibriativa sobre um novo senso ludibriador. Para tanto aqui vai a segunda tese pros fãs da ludibriação, e devemos dizer logo em primeira mão que não passa de ESTERCO! 

Passo 2 – O ESTERCO

A idéia-chave desta forma da Ludibriação conterporânea é não se dar mal com a terrível e amedrontadora fila-do-banheiro-de-balada. Quantos de nós, pessoas trabalhadoras (mesmo que vagabundos profissionais), após bebermos como porcos suínos numa balada qualquer, não precisamos ir uma vez ou outra no “pequeno quarto dos meninos”? Quantos de nós também, ao reparar que aquela divergência entre a calça e o Adamastor, já não corremos em direção ao banheiro para a libertação psicológica e moral? E quantos de nós, ao perceber o significado da palavra “diurético”, nos vemos numa fila maior que puteiro com feijoada aos sábados?

Embora você agora ache que está sendo ludibriado, aqui vai a solução!

METODOLOGIA DE USO:

Você está na balada com uma vontade de evacuar que ultrapassa os limites (já baixos) da sua sexualidade (humor de escritório). Ao se deparar com a fila existente entre você e o amado pinico, lágrimas daquela dor-da-infância enchem os seus olhos, tão perto e ao mesmo tempo tão longe… pois não mais!

- Ao se deparar com a fila, tente se infiltrar nela tomando seu lugar de L grandão no fim dela.

- Deixe que a fila ande até que umas duas ou três pessoas acabem tomando seu lugar atrás de você (humor Clodovil).

- Quando as coisas parecerem estáveis (a fila parou e não se move mais por um edeota que resolveu vomitar no seu futuro pinico), aplique um olhar de desespero em seu rosto semelhante do qual seria se seu gato gordo tivesse sido atropelado.

- Comece a gritar de forma crescente alguns palavrões de baixo calão em forma de amaldiçoamento até que eles tomem forma de gritos e berros.

- Comece desesperadamente a furar a fila gritando “Dálicensapelamordezeus” e “carainumvoguentá”, derivados também funcionam…

- É provável que sejes barrado em sua manobra super-radical, caso isso aconteça, grite repetidamente as palavras “É cocô, é cocô”.

- Continue os dois últimos passos até que você tenha alcançado a tão amada privada.

É como mágica, nosso editor testou cada um dos passos acima nas suas últimas noitadas e constatou que é batata (ou como diriam os ingleses “it is potatoe”) [humor de agro-pecuário].

Para um resultado mais eficaz, procure beber coisas que te deixam com calor, como vinho e pinga-com-mel (humor de pedreiro). Quando começar a suar como uma vaca leiteira defecando, corra para o banheiro!

Queremos lembrar-lhe mais uma vez que somente praticando é que se atinge a perfeição, portanto procure treinar no banheiro da sua casa pela manhã, depois procure lugares mais difíceis, como o local de trabalho e o banheiro público.

Pra vocês que já haviam ficado craques (humor do dominó) no Passo 1 – A Groselha, este passo lhes deixará muito mais preparados para os desafios da vida.

Boa sorte!

A Saga da Boa-Ludibriação: Passo 1 – A Groselha

Se você é ludibriado e acha que pode virar um ludibriador, leia estas dicas dadas por profissionais ludibriadores que um dia também foram ludibriados por antigos ludibriadores que hoje não ludibriam mais… entendeu?

Passo 1 – A GROSELHA

A groselha é o nome científico dado à “ludibriação por bajulação em interesse sexual”. Consiste no ato de o ludibriador bajular com mentiras leves, porém de bom nível de persuasão que o alvo gostaria de ouvir um dia.

METODOLOGIA DE USO:
Você está na balada e vem uma gordinha que você quer pegar… (as crianças adoram esta) porém a terrível verdade que ela tem plena noção esmagadora é o fato dela ser gordinha como um Panda homossexual. Logo, convenhamos que talvez não seja sugestivo chamá-la de gorda se você ainda pretende bancar o Drácula e cravar seus dentes no traseiro dela.

O que não sabes ainda, é que com a groselha, você irá elogiar essa característica e aprofundar-se nela para construir o seu próprio xaveco, por exemplo, eis um exemplo interessantíssimo para colocar na situação supracitada:

- Adoro seu tipo, você chega a feder de ser gostosa. Se eu fosse comê-la (gastronomicamente) passaria o resto da vida em jejum!

ISSO foi um exemplo da groselha… tente você também e perceba sua eficácia, no exemplo acima, um conhecido meu “faturou” durante 5 meses seguidos!

Lembre-se que só a prática faz a perfeição, portanto comece agora mesmo com a sua tia, sua vó, ou até mesmo sua irmã.

Tente você também a Arte da Groselha… ou você acha que estamos te ludibriando?

A Saga Da Boa Ludibriação

 

Sejam bem-vindos ao novo Blergh  da Água Gostosa, sabemos por bocas desocupadas alheias que até o presente momento desconhecia-se a existência deste mesmo blorf. Pensando nisto, a equipe de vagabundos profissionais que trabalham 24 horas diárias para o seu bel-prazer trouxe a vocês o verdadeiro e único lugar onde se podem encontrar os melhores, maiores e com mais idéias de jerico que se podem encontrar da Água Gostosa. Todos é claro com o carimbo aprovativo do nosso editor-chefe Carlos Rao.

Uma das dúvidas mais freqüentes que andamos recebendo por via de cartinhas anônimas do nosso querido PCC, é que tipo de texto estúpido postaríamos aqui como nosso primeiro trabalho… seria este um tipo sarcástico? Seria este um tipo ambíguo? Um tipo de quebra-cabeça doentio que nos fará enlouquecer e matar nossos cães a dentadas?

A dúvida era tão cruel e existencial que decidimos publicar este estúpido texto de meia-tigela (humor paternal), para que além não termos cobranças, não tenhamos vossas respectivas cobranças pé-no-sac (humor de lojista).

Para iniciar o nosso fantástico blorb, apresentamos a vocês A Saga da Boa-Ludibriação, contando com diversos episódios pra animar você, sua tia, sua vó e com certeza arrepiar os cabelos do seu vovô!

Divirtam-se e preparem-se… uma barreira muito edeota está para ser quebrada!