Peixe Podre: O Jogo da Diversidade Moderna

Na ocasião de meu 33º aniversário, percebi que minha vida não fazia sentido, visto que tinha na época como profissão ser rebobinador oficial de fitas cassete, pois a locadora na qual trabalhava recusava-se a comprar um rebobinador automático (daqueles descolados com formato de carros super caros), que morava sozinho em um apartamento alugado na zona industrial da cidade e que as mulheres me viam como um parente próximo ao Grinch. Contando também o fato que sequer minha mãe tenha me telefonado para me desejar parabéns em minha data comemorativa, digamos que meu humor não estava ultrapassando a estratosfera naquele dia.

Decidi então acabar com toda a tortura terrível que a vida injustamente havia me imposto, basta de choradeira e de desperdícios de lágrimas, pois estava decidido e não voltaria atrás: Eu ia me matar!

Antes, porém, achei que seria desperdício acabar com minha própria vida sem antes fazer algum tipo de loucura ou aventura, aquelas do tipo que vêm daqueles cadernos onde os suicidas anotam as 10 coisas que deveriam fazer antes de morrer. Bem, eu não tinha 10 coisas para fazer antes de morrer, portanto nem me dei ao trabalho de fazer o tal caderno. Fui logo até em casa e tratei de pegar meus últimos trocados separados para a futura aquisição do novo Mario Bros e caí na estrada.

Comprei-me uma garrafa de tequila vagabunda e resolvi que antes de morrer eu precisava de todas as formas acabar com minhas curiosidades, decidi que ia me matar após uma noitada num prostíbulo.

No caminho, caí no senso comum, “qualquer imbecil faz isso antes de se matar…” pensei “pois não eu, farei algo ousado”, assim, por morar na região industrial da cidade, pensei “vou comer um viadinho antes de morrer, só para ver a diferença”. Estava determinado, levaria o viado até meu apartamento e passaria a noite com ele, após isso eu me mataria. O plano perfeito.

Passei pela região e escolhi o bichinha com menor quantidade de espinhas maior aparência frágil e afeminada possível, afinal de contas eu detestaria me ver comendo outro macho peludo como o Toni Ramos em algum momento imprevisto de sobriedade no meu ato, justamente por eu ser um homem muito macho procurando apenas por variedade!

Após a escolha, e realizada as negociações, fui para meu apartamento e imediatamente abri a tequila a fim de embriagar-me antes da realização de qualquer toque anormal por ambas as partes.

Enquanto saboreava o altíssimo teor alcoólico (que não tinha intenção alguma de dividir com o bichinha [que por sua vez havia se apresentado por Salvador]), o viadinho já havia ligado o videogueime instalado na minha sala e jogava todo risonho ao meu Nintendo e justamente a meu jogo favorito, Mario Bros!

Confesso que me espantei ao ver aquela cena, ponderei em jogar videogueime com Salvador antes de traçá-lo por completo, afinal de contas, o que eu tinha a perder? Ia morrer mesmo…

Coloquei-me ao seu lado e começamos a jogar. A diversão reinou em meu coração por diversas horas no transcorrer da noite, jogávamos como duas lindas crianças gordas que não tinham noção do tempo. Jogávamos aos risos e em meio à piadas e sons do nosso amigo super Mario saltitando pela fase e, embora eu estivesse mais bêbado que um macaco astronauta, eu me divertia incansavelmente madrugada a fora. Depois de diversas horas, de nada mais me lembro, mas creio que adormeci na sala mesmo, ao lado de Salvador.

Acordei pela manhã ouvindo barulhos na minha cozinha e ao tentar me levantar, percebi que estava em companhia da mãe de todas as ressacas, assim como notei também que estava nu e com uma dor imensa em minhas partes traseiras. Mas minha decepção foi quando cheguei na cozinha de onde ouvira tais barulhos estranhos.

Deparei-me com Salvador, todo vestido, tentando escapar pela porta de saída de meu apartamento, em suas mãos carregava duas preciosidades: Meu último pacote de miojo sabor galinha caipira e minha preciosa fita de Nintendo do Super Mario. Ao notar minha presença, Salvador chutou a porta e pôs-se a correr como uma menina assustada em direção à rua. Não tive dúvidas, mesmo nu e com a ardência contínua em meu traseiro, decidi seguí-lo para recuperar meus artefatos, pois era claro seu intuito de tomar posse destes.

Corri como um panda nu, motivado somente pelo pensamento de que mesmo morto, nenhum viadinho espinhento ia colocar as mãos gordurentas de fritura de ex atendente de fast-food na minha fita do super Mario.

Finalmente, quando o capturei, Salvador começou a chorar, justificando seus atos por ser louco por super Mario e que depois que deixara o trabalho de atendente de Fast Food, nunca mais conseguira dinheiro para comprar uma fita de Nintendo.

Comovido, dei-lhe minha fita do super Mario num ato caridoso e retornei ao meu apartamento para repensar minha vida. O pensamento do suicídio havia se esvanecido perante o fato, de pela primeira vez, ter conhecido uma pessoa mais infeliz que eu.

Uma semana depois, retornei ao meu emprego como rebobinador, liguei para minha mãe e descobri que ela havia sido assassinada por um maníaco travesti no dia do meu aniversário, por isso não havia telefonado, logo, tudo estava bem.

Meses depois recebi uma carta de Salvador, ele dizia que um cantor gringo chamado George Michael que estava no auge da fama o havia levado para ser seu escravo sexual, e que por isso o estava pagando extremamente bem! Tinha todo o dinheiro necessário para comprar todas as fitas de super Mario que desejasse.

Quanto a mim? Hoje sou garoto de programa e, graças ao exemplo de Salvador, percebi que as vezes se deve dar um tiro no escuro em vez  de se desesperar. espero aqui, até que venha um roquestar me buscar para que possa mudar de vida!

Obrigado Salvador!

Escrito por: Hassanh Adão

Peixe Podre – O Fedor do Passado: As Crônicas

Finalmente eis que atendemos vossos pedidos clementes e entramos num novo rumo de edeotices extremas, sempre desrespeitando intencionalmente os valores éticos que rodeiam os seres humanos. Como toda boa revista (ou blog), contaremos a partir de agora com uma coluna de Cronistas (som de coral enquanto se lê Cronistas [som de coral de novo]).

Para todos os frequentadores que nos procuram sedentos de conhecimento e adrenalina barata misturada com um pouco de endorfina e uma dose saudável de morfina com criolina, que vai transformar o cérebro de vocês em pura gelatina (humor de irmão de genitores [lê-se tiozão]), aqui chega o início da coluna do Peixe Podre – O Fedor do Passado.

Para vocês que não sabem o que deabos um cronista faz, explicarei de forma sucinta e prática. Para o bom entendimento das qualidades de um cronista, basta pensar no tiozão bêbado que fica berrando no bar na frente da sua casa. Pois se você der atenção ele começa a contar histórias absurdas de como atirou bois vivos em cima da guerrilha irlandesa, ou como ajudou a rainha da Inglaterra a escapar do castelo do Koopa (sim o do Super Mario) em uma viagem alucinante causada por cogumelos mágicos (humor psicodélico).

Todos sabem a fama que rodeia este brogue, portanto é totalmente desnecessário para nós, mencionar-lhes que basta que nossa equipe peide para que apareça um exército troiano de cronistas prontos a darem pareceres sobre seu cotidiano. Aproveitamos tal situação para fazer um broque diferente e ousado, abrindo aos visitantes a oportunidade de enviarem suas melhores crônicas para a publicação em nosso fantástico blog, atingindo assim o prestígio que sempre sonharam com suas histórias imbecis!

Novos cronistas interessados devem enviar seus textos para aguagostosa@hotmail.com, todos os textos devem ser assinados por seus respectivos pseudônimos, mencionando que todas as porcarias que vocês escreverem serão revistas a fim de se encaixarem nos altos padrões qualitativos deste brog! Ou seja, se você ficar viajando, escrevendo palavrões e recontando passados inglórios como um perdedor, você será mais que bem-vindo aqui! Mas lembramos que o brogue não é responsável se seu texto for criticado por ser um estrume maior que o natural, além do que esclarecemos que se os leitores quiserem linchar alguém, que linchem o autor (esse anormal)!

Por hora, continuaremos nossa nova coluna com escritores com parte da nossa fantástica equipe, que não vê a hora de recontar aventuras roqueinrou para um bando de desocupados que gostam de ouvir histórias de jerico (humor paternal).

O Original Editorial do Editor da Edição – A Canção da Ausência

Salve a todos os maltrapilhos e fanfarrões freqüentadores deste blargh, ou devo dizer ex-frequentadores? Ou devo ainda dizer futuros frequentadores que eram ex? Bom, como diria João Paulo II, fod@-se… Como é de conhecimento geral da nação, vocês estão no blagh da Água Gostosa (sim, aquele que sua mãe mandou você nunca mais entrar por ser mal freqüentado.)[sim, aquele que seu pai mandou você nunca mais entrar por ter um conteúdo que fede mais que porcos fazendo suruba num monte de estrume]{sim, aquele que seu primo que baixa pornografia gratuita na sua casa recomenda com a vida!}. A partir de agora quero desejar como editor geral deste blegh as mais sinceras (o quanto for possível) boas vindas ao RETURN OF THE BLOG (humor narrador de holywood).

Mas não basta somente reabrir um brergh somente utilizando-se do velho golpe do “puxassaquismo”, é necessário construir um saco novo antes de começarmos a puxá-lo…

Para tanto, como vosso editor-chefe (sim, ainda não fui promovido em quase 2 anos de ausência), inaugaramos uma série de novas categorias, claro que ainda não abrimos mão dos clássicos como A Saga da Boa Ludibriação e o Inconfundível  Cotidiano Nonsense Terrestre, mas durante as diversas reuniões metafísicas (humor Ben Franklin) que tivemos durante nosso período de ausência, concordamos em aumentar o potencial do nosso espaço e transformá-lo não em um brog, mas sim em um Blogordo(tm)!

O leitor esperto estava quase a desistir de ler este pousti se perguntando aonde está a seção das cartinhas dos nossos outros leitores espertos, pois bem, como prova de boa fé ei-la:

Q: O que deabos vocês estavam fazendo durante quase dois anos sem escrever?

R: Antes que pergunte, não estávamos em turnê com uma banda de roqueinrou nem formentando greves (humor de metalúrgico), mas mesmo assim conseguimos ficar sem ler e escrever.

Q: Vocês voltaram mesmo? Devo eu pedir para o meu provedor bloquear a página de vocês novamente?

R: Nós voltamos pacas! Mas ainda não peça para nos bloquear, talvez com sua ajuda desta vez conseguiremos passar o nosso concorrente pornográfico do google (humor interino).

Q: Que tipo de mudanças podemos esperar do recente Blogordo(tm)?

R: Ainda é segredo meu jovem comedor de catota, mas esperem por mais colunas e muito mais diversão, o novo Blogordo(tm), trará não só novas lições de vivência e formas de ludibração, mas contará também com crônicas e superaventuras dos nossos associados. Cãofira!

Mais uma vez agradecemos sua perda de tempo (e acredite, vai ser ainda mais daqui pra frente), e preparem-se, estamos preparando uma série de surpresas ainda mais maneiríssimas para vosso deleite! Até o próximo pousti!

A Saga Da Boa Ludibriação: ESPECIAL MULÉ – A Ervilha

Atenção: Este pousti é dedicado a ti mulé, como forma de comemoração (mais uma vez atrasada) do dia internacional da mulher. Estamos nos justificando antes mesmo de começar a escrever para que não pensem que estamos de alguma forma “libertando a enfermeira eslava” ou “pintando a unha com purpurina” ao fazer um pousti feminino… vê lá hem!

Salve pessoal infame que enfrenta todo dia a imensa fila de visitas deste blogh para ter o prazer de disseminar a cultura, é com prazer que desta vez, nossa equipe deixou de pensar em videogueime para pensar um pouco mais em perereca!

Pensando em perereca, resolvemos dedicar este pousti especial da Saga da boa Ludibriação para você piriquita que tanto nos inspira a fazer coisas sem sentido (na maioria das vezes bem estúpidas, capazes de arruinar nossas próprias vidas), oh mulher, que quando quer algo, nos aborrece mais do que uma vaca no meio da estrada com suas doces palavras femininas e sua voz estridente que penetra nos mais duros corações e carteiras de couro. Oh mulher, que nos pede para comprar-te doces e brigadeiros, mas quando engorda como um peru de natal, nos obriga a mentir dizendo sempre que continua mais linda a cada dia! Esta, mulher, é nossa melhor forma de dizer: Obrigado!

Eis que nossa equipe parou de saltitar um pouco no jardim e vos apresenta agora um novo passo da saga da boa-ludibriação somente para as mulheres (ou à aqueles que fazem a unha com lixa) [homohumor], focado em como conquistar o coração de seu homem para todo e eterno sempre… vos apresentamos agora o incrível…

PASSO PUZZY – A Ervilha

Este passo é um pouco mais complexo, visto que se trata de um passo feminino, requer paciência e estudo; como mulheres não são conhecidas pela sua paciência, é mais difícil do que defecar em banheiro público masculino.

O passo puzzy consiste em como ludibriar o homem a despertar seu mais infame lado animal, rendê-lo uma máquina de voracidade masculina aos seus encantos femininos como uma criança que pede leite na frente da escola à professora peituda (humor infanto-juvenil).

Nossa equipe pesquisou por anos e anos em relacionamentos alheios (já que eles não possuem um próprio), o porquê dos homens perderem seu interesse em sua fêmea após alguns anos de relacionamento, devemos dizer que a resposta chocou até mesmo o maior dos ovos de ema (humor sem fundamento)! Com nosso descobrimento iremos ajudar você (mulher ou semi-menininha), a evitar este tipo de feitiço do tempo (humor Bill Murray).

Como bem se sabe (concordando com o que vocês mesmas dizem), homens são idiotas. Homens são porcos safados que pensam somente em pimbar como mulas selvagens com qualquer coisa que se mova (é, não é nosso caso). Longe de nós, claro, dizer a vocês para não pimbar, muito pelo contrário, se eles querem, dêem a eles (e a nós, no caso), aquilos que desejam, porém, seguindo esta idéia, explorem o senso idiótico de seus namorados perdedores como nos passos básicos abaixo:

- Marque um jantar em qualquer lugar de sua preferência (possivelmente um pouco mais romântico que o HABIBS, ou então, o passo puzzy corre o risco de não funcionar).

- É fundamental que se peça um prato com ervilhas, crepes, pimentas ou rodelas de pepino.

- Durante o jantar mantenha a seriedade durante todos os assuntos.

- Quando terminar de comer coloque unidades de ervilhas no nariz, pimentas na gengiva, crepes na orelha ou algo estúpido o suficiente para quebrar o gelo.

- O humor feminino excita os homens de coração gélido e intensifica relações a longo prazo…

Excitante

 

- Tenha mil e uma noites de pimbas felizes!

PS: EXTREMO cuidado com a pimenta na gengiva, a ex-namorada do nosso editor-chefe usou esta fórmula do sucesso de forma incorreta e foi hospitalizada numa clínica para os não-tão-saudáveis-mentais. Abaixo as imagens do que pode acontecer se usado de forma incorreta…

"Acho que foi a pimentinha..."

Sugerimos para maior eficácia no passo puzzy, o uso de chapéu de coco e drinks com guarda-chuvinhas para o maior desempenho na arte da ridicularização…

CRÉDITOS: O Passo Puzzy foi bolado, desenvolvido, reprovado e posteriormente (após uma nova namorada) aprovado pelo nosso editor-chefe. O próprio Roberto Carlos (sim, o cantor), não resistiu à sedução das mulheres gordas de 40 após este passo e partiu para o ataque! (humor canto-jogador).

PS: Pode-se usar o passo 1 em conjunto com o passo puzzy para maiores resultados!

FELIZ DIA DAS MULÉ!

O I.C.N.T.: Buscadores da Pornografia Bizarra Blogal

*AVISO* – Este pousti é baseado em experiências reais, se você for fraco de sexualidade e for violento à temas fortes, por favor, continue lendo ou inverta a frase acima e vá embora!

Saudações criminosos, pederastas, pedófilos, emófilos e fitólogos afins, este posti da equipe da Água Gostosa está de entrar em chamas com o público criminoso que frequenta este blergh. Dizem por aí que quando você anda muito com uma pessoa você acaba se tornando como ela (humor paternal), se isso fosse verdade, isto seria uma fábrica de imbecis (humor superpop)!

Imbecilidades afora, foquemo-nos agora no nosso posti impessoal que sugere mais sobre críticas à dualidade humana do que garotas correndo na praia de biquini (humor tio solteiro).

Recentemente nosso radar de visitas têm registrado algo a mais além das 200 ou 300 visitas diárias em nosso blurgh. Nos referimos aos tópicos de procura para nos encontrar quando (de alguma forma desconhecida) nosso visitante não conhece este brog. Traduzindo para fêmeas, certas pessoas tendem a digitar algo para procurar assuntos aleatórios no banco de dados do blogh. Recentemente, notamos que havia algo bem em particular com os tipos de assuntos que certas pessoas estavam procurando quando caíram (talvez por acidente, talvez por destino, talvez por serem endemoniadas, talvez por terem um azar do cão, talvez nunca saberemos…) neste buraco que chamamos de blogh.

Hoje mesmo, estávamos saltitando no jardim (como sempre fazemos quando o editor-chefe não está), quando nos deparamos nos termos de busca usados por um de  nossos visitantes, em letras garrafais estava pixado quase que como sopa knor jogada na parede os seguintes termos de busca:

- Garota gostosa fazendo cocô como vaca.

… (sem palavras)…

Pensemos, que tipos de mentes doentias procuram este tipo de coisa?

O pior é que você que está lendo isto pode ter sido a pessoa que procurou pelos termos acima! Seu fanfarrão!Porém, levando em conta que pode não ter sido você… apenas continue lendo…

A Água Gostosa é o blogh que com certeza pensa mais em você do que a tal moça gostosa que faz cocô como vaca (humor blogal), por isso, não revelaremos a sua identidade (mesmo porque a gente não sabe).

A reflexão do dia seria exatamente de quem é a verdadeira culpa nesta história. Justificando-me, pense que você seja algum tipo de serial killer buscando vítimas para seu próximo delito, querendo assim livrar o mundo de uma mulher gostosa que defeca como uma vaca (convenhamos, se ela defeca como uma vaca, ela merece bater as botas). Sua primeira atitude é entrar no WordPress(tm), e procurar pela tal indivídua.

Mudando o ponto de vista, coloquemo-nos no lugar do empregado do WordPress(tm) responsável pelo direcionamento de buscas estranhas e imaginem se tal busca fosse feita por telefone…

…o diálogo seria mais ou menos assim:

Atendente – Saudações, em que posso serví-lo?

Psicopata (ou buscador em questão) – Salve, estou procurando um blog com uma mulher gostosa que faz cocô como uma vaca…

A – Como senhor?

P – Uma mulher gostosa, pode ser gordinha ou magrinha, contanto que faça um estrume como uma vaca…

A – Deixe-me verificar as escolhas senhor… Ahhh sim, temos algo aqui que se encaixa nos vossos padrões de pesquisa e gosto, o nome do Blog em questão chama-se Água Gostosa!

P – Oh puxa, muito obrigado, me parece o nome ideal para meu tipo de mentalidade, redirecionarei-me imediatamente para lá!

Como vêem, nosso Blergh é quase um manicômio, ou uma espécie de despejo de gente doente que navega na internerd.

Em certos casos, como no supracitado, o culpado, segundo as vozes que aqui frequentam, seria o direcionador de procura, e não o pobre coitado que provavelmente é cientista e não conseguiu ter o prêmio Nobel pela vida das vacas em geral (humor de cabelereiro) e está sendo incompreendido pela sociedade.

Finalizando, gostaríamos de dizer que não importa realmente se você é hetero, homo, emo, pederasta ou funcionário público, nosso blorg sempre manterá as portas abertas pra você que foi incompreendido pela sociedade no passado, e para se vingar procura mulheres gostosas que defecam como vacas.

Afinal de contas, como diria o grande Mohandas Karamchand Gandhi: Quem não tem cão caça com blogh porra!

O Original Editorial do Editor da Edição – A Mensagem Natalícia

Como sempre, devido ao fato de nossa equipe ser composta por um bando de molengas, safados, viciados e beberões boêmios importados da França, nossa mensagem natalícia demorou um pouco mais do que o previsto para vir ao ar.

Durante o fechamento desta incrível e fantástica atualização, eu, seu editor-chefe, gritei como uma menina para que nossa equipe se esforçasse cada vez mais para trazer algum tipo de presente para os frequentes visitantes que aqui gastam seu tempo lendo babaquices.

A briga entre eu e nossos empregados foi terrível e cansativa, mas no fim, acabamos descolando um presente digno da nossa competência!

CONTEMPLEM!

HO HO HO! Feliz Natal Porr@!

 

Não é lindo? Essa é a nossa mensagem natalícia! Do nosso Editor-Chefe, a você!

Mas não é só isso, apesar da primeira foto ter sida publicada somente hoje (abrindo com chave de ouro, diga-se de passagem), estamos abrindo o espaço deste florf para que a cada novo pousti, haja também uma nova fotografia multicolorida! (lembrar de publicar estas mentiras na Saga da Boa Ludibriação – Como enganar o público fiel).

Agora responderemos algumas de nossas cartinhas-relâmpago (chegam antes do fim do pousti):

C: Vocês comeram estrume? Meu filho pequeno é leitor deste blergh e recentemente vocês tem enchido esta esbórnia de palavrões e fotos do editor! Vocês estão infectando a cabeça do meu filho com essas idiotices, parem imediatamente, pois não sei mais o que fazer!

R: Cara pessoa velha que não mais menstrua, agradecemos a sua preocupação para com o seu pirralho. No momento, para melhor serví-la, estamos procurando o significado da palavra esbórnia, mas enquanto não consta em nenhum Michaellis usado neste século. Quanto à cabeça do seu amado pivete, o menor dos males publicado neste blergh são os palavrões, pois com a quantidade de idiotices aqui presentes, seria até lindo ver seu pentelho cantando canções sujas no meio da sala durante a ceia de natal. Quanto ao que fazer, PRENDA seu filho, se ele já lê este tipo de edeotice, provavelmente será algum tipo de maníaco quando crescer.

Estas foram as cartinhas de natal!

Queríamos acrescentar que estamos ainda preparando uma mensagem ainda mais linda para o fim do ano (de qual não se sabe)! E preparem-se, estamos esquentando no forno ainda mais uma Saga da boa ludibriação (geralmente fica com aquele gosto murcho, mas quebra o galho).

Mais uma vez a equipe da Água Gostosa agradece e tenha um FELIZ NATAL (em 2009, porque este já foi, maldito post atrasado)!

O Original Editorial do Editor da Edição – F.A.G.

Olá cambada, muitos de vocês andaram reclamando, alguns elogiando, e alguns até mesmo enchendo o pau de cisco. Como bem sabemos, a equipe da Água Gostosa Inc. não deixa a desejar nos nossos incríveis e incansáveis e direi até impensáveis textos culturais, porém, algumas vezes, é necessário que até os deuses do olimpo venham comer feijoada com a população (ler com sotaque nordestino).

Pensando nisso, inauguramos agora o mais nova, genial e quase original (não tããããão original assim) coluna do chefão (sim, eu)! Para tanto tirar vossas dúvidas, criei da minha própria cabeça um  pequeno FAQ, mas como não gostamos de copiar nomes já dados, criemos agora o nosso F.A.G. (FAQ da Água Gostosa) das dúvidas mais frequêntes (humor de cabelereiro multilingual):

Q: Quem sou eu?

R: Um grandíssimo edeota!

Q: Por que estou aqui? Qual é minha missão neste mundo?

R: Estava me perguntando a mesma coisa, mas se eu tivesse que chutar, seria de fazer perguntas idiotas nos Blorfs dos outros…

Q: Qual o sentido da vida?

R: Perder a virgindade…

 

Este foi um exemplo do F.A.G. das dúvidas mais frequentes, mas a verdadeira razão de eu começar a escrever por minha própria conta é que tenho que servir de exemplo para os nossos novos talentos juvenis que agora trabalham na nossa grande corporação (humor pinóquio).

A criação de uma sessão só minha também representa que agora que o chefe chegou, declaramos que este blorb será atualizado PONTUALMENTE, a partir desta data (23/11/2008) a cada 15 dias (humor sado/pinoquio 2).

E não é SÓ isso, usarei desta mesma seção para publicar as cartinhas e emeios que vocês contribuintes mandam para nós no nosso fantástico endereço: aguagostosa@hotmail.com

Aproveito também para agradecer as visitas no nosso fantástico bloghr e agradecer a 500ª visita semanal!

Obrigado e deixem seus comentários sinceros no nosso BLORF… até daqui 15 dias!

A Saga Da Boa Ludibriação: Passo 3 – Como Arruinar o Momento “Eu Te Amo”

Sabem aqueles momentos que provavelmente poucos de vocês já viveram (talvez por ficarem lendo as atualizações grotescas deste blorf em vez de arrumar uma namorada[o]{humor blargh machista})? no qual a pessoa do sexo oposto (em alguns casos até do mesmo), vem e te crava na parede com aquelas palavrinhas destruidoras, extremamente eficazes em arruinar seu dia, provavelmente sua vida e possivelmente 7 gerações futuras também?

Senhoras e senhores, este é o momento anti-monogâmico do nosso fantástico guia em mais um passo da mais fantástica saga a favor do bom-uso do palavriado moderno, joguetes de palavras, trocadalhos, piadinhas infames e pornografia gramatical (humor Pasqualli).

PASSO 3 – Como Arruinar o Momento “Eu Te Amo”

Este passo é mais simples do que ver uma ema defecando dentro de um copo de milkshake.

O passo 3 consiste em como escapar do mais terrível momento que afronta o homem bom-comedor (o fantástico papa-todas), digo homem, porque toda mulher que libera geral vem com esta ludibriação de fábrica em sua melhor forma (tente e confira!). O momento “eu te amo“, conhecido mundialmente por estabelecer namoros após esta data e em alguns casos até amaldiçoar-lhes com a terrível sombra do noivado ou a morte eterna do casamento! São aquelas palavrinhas que declaram algo por você, mas que depois cobram em triplo o enforcamento da sua alma e liberdade!

Com o passo 3, iremos ajudá-lo a escapar deste momento com maior destreza e astúcia, utilizando todo o conhecimento de nossa equipe em mulheres e derivados em geral (homohumor).

Como bem sabemos, este momento vem seguido de alguma pimba (vocabulário para menores) ou algum pega bem dado (gíria da barreta) que foi realizado na sua futura carrasca devoradora de almas.

Não se deixe enganar pelo maléfico sorriso de quem acabou de comer lazanha verde da Sadia (humor direitos-autorais), por trás deste se esconde o terrível plano maligno de lançar as 3 palavras do apocalipse… EU TE AMO…

Pode parecer inocente a princípio, mas na realidade, sua terrível parceira quer apenas que você diga o mesmo para que toda a sua vida seja dedicada à servidão eterna e sorrir quando ela solta pum (vocabulário para menores II – A Missão) embaixo do lençol.

Sabendo-se e armando-se de tal, analise os passos abaixo:

- Encaminhe (e de preferência acompanhe) sua parceira para o Motel, Drive-In, Beco Escuro, Praça Pública, Cemitério ou qualquer lugar de pegas mais próximo (armando-se sempre do clima romântico).

- Pimbe-a ou pegue-a como um cavalo selvagem em busca da Sarah (sim, foi o humor Cavalo-de-fogo), sempre atento às dicas do famoso manual agora em DVD, Rocco e Cicciolina.

- Após o auge, deixa que ela te abrace, fume seu merecido caximbo e aguarde que ela se dirija a você com o mesmo sorriso satisfeito de quem acabou de se entopir de chocolate LACTA (humor direitos-autorais II).

- Dependendo do seu desempenho, este é o momento em que ela te atacará com o olhar mais fumegante do mundo.

-Após aquelas 3 palavras mortais, faça um breve silêncio, aproxime-se dela e diga com toda a sinceridade do mundo…

- …Preciso ir ao banheiro…

Nota do Editor: Em alguns casos, em caso de retaliação, se pode usar a tática do Passo 2 – O Esterco, se caso ela insistir em ouvir da sua boca ou te seguir diga apenas que é cocô e saia correndo, confie em nós, ela NÃO IRÁ te seguir.

Mais uma vez gostaríamos de explicar a demora na nova atualização, pelo motivo que o nosso editor estava testando este incrível passo, e um grande amigo seu, escapuliu durante 9 meses seguidos de um acorrentamento.

Não deixem de tentar, o Passo 3 é infalível, tente você também e faça como fez a Isabel… Liberte os escravos!

O I.C.N.T.: O Orkut Protegido

Falemos agora de Nojorkuts. A maioria dos nossos reinternautas sabe exatamente o que é, porém como nosso blergh é auto-explicativo, mesmo que você não saiba no fim do nosso terrível texto vai ter uma pequena idéia de como é maravilhoso o mundo virtual e suas vantagens pra pegar mulher.

O interfoca esperto sabe do grande vício que nos prende a cada dia olhar se tem novos recados daquela sua amiga horrível que parecia um monstro com ânsia de vômito quando vocês estavam no maternal, e hoje se tornou uma garota peituda e com um traseiro capaz de fazer inveja ao pão de açúcar. A facilidade do fedorkut em encontrar amigos antigos (até mesmo mortos) ou novos é estupenda!

Deixemos claro que quando foi aberto, o cocorkut tinha como finalidade, deixar em evidência seus usuários, deixando-o colocar uma pequena foto no canto superior da tela, tornando a interface parecida como uma ficha cadastral (não é aquela do prostíbulo com churrasquinho, falamos aqui de qualidade). Desta forma seria mais fácil para o usuário encontrar seus antigos amigos, e ao mesmo tempo, encorajá-lo a conhecer novas pitrakas.

Como qualquer mulher casada, o que era bom, apodreceu mais rápido do que se esperava…

O bagorkut, virou um antro de sacanagem, onde pessoas postam seus corpos e se vendem por dinheiro sujo em busca de drogas, bebidas e prostitutas, por alguns minutos em gôzo…

…ou quase.

Embora hoje, quase todos os homorkuts de cuecas tenham uma foto do cara sem camisa em sua ficha e o das calcinhas tenha sempre a gostosona exibindo um decote com um sorriso “olhe mas não toque seu loser”, ainda é um passatempo bastante requisitado pela maioria. Até mesmo aqueles que saem dele, sentem falta da sua praticidade e acabam regressando ao vício.

Cheguemos no ponto, imagine-se navegando pelas ondas da patonet, e quando resolve utilizar das vantagens do nojorkut, ao entrar na página da gostosona da sua sala, percebe que ela trancou o scrapbook dela e limitou-o só para amigos (geralmente se entra no scrapbook das gostosonas pra saber quem está pegando ela, ou se ela está solteirona pra você poder pegar). Ao tentar como último recurso ver suas fotos, percebe também que as fotos estão trancadas só pra amigos.

Sejamos claros, ó gostosona que está lendo isto, se seus amigos quisessem olhar pra você, não fariam isto no nojorkut e sim ao vivo onde seis ainda mais gostosona (em 3d). Pensemos em um modo ético, que pessoas olham mais pra você? Seu namoradinho que te pega todo dia, ou um estranho que navega nas ondas da losernet? É como proibir a entrada de solteiros losers na loja de pornografia…

Algumas das gostosonas ainda vão avante, estas já escrevem no scrapbook (mandam mensagem para sí mesmas para que apareça para os visitantes) coisas como: “aqui não curiosão”, ou “vai cuidar da sua vida”. Qual o sentido disto? Eu me visto de Papai Noel e vou pra igreja, quando me olham eu digo pra olhar pra outro lugar? Ou o que deabos está olhando?

Esta, assim como milhões de coisas, é quase uma cagada, mas no fundo, só quer ser diferente.

O Inconfundível Cotidiano Nonsense Terrestre

Eis que postamos novamente no nosso blergh inconfundível que retoricamente só nos confunde a vida, que por sua vez já se encontrava mais confusa do que ressaca curada por teletubbies.

E é exatamente de confusão que trataremos neste novo e incrível tópico da nossa mais que fantástica e confusa equipe de profissionais que quase nunca se confunde.

Sabe-se que o mundo é um lugar vasto e muitas de suas partes exploradas pelo bicho-homem são acompanhadas de erros colossais e cagadas em geral. Porém, define-se cagada quando o cagado (indivíduo que fez a cagada), não se dá conta de ter realizado o fato da defecação. Parte da diversão de rir dos cagados é sua ignorância perante à sua cria.

Mas e se algo é estranho por natureza? Daquele tipo de coisa que foi feita para ser daquela forma? Ou algo que quebre as regras de sua natureza e continua quebrando como se fosse algo novo?

Não entendeu jumento?

Peguemos este blorg, aparentemente se trata de um blargh humorístico, mas falta focar exatamente nisto. Poderia ser um Blergh educativo? Nem em sonho, nossa equipe mal sabe ler, como poderíamos ensinar algo? Talvez então, poderia ser crítico? Talvez, mas não sabemos nem puxar assunto com mulheres na mesa do bar, quanto mais expor opiniões sobre algo. Logo, chegamos a conclusão de que este blergh não tem regras, algum embecil entra e posta algo fedorento que já não tinha mais lugar pra guardar dentro da cabeça, e pior, continua sendo desta forma.

Tendo em vista que no planeta Terra não é só a nossa equipe que faz galinhagens estúpidas por aí, criamos este tópico fantástico para debater sobre estas pequenas curiosidades da vida, esperamos que goste, porque como dito acima, isto não é uma cagada…

…esperamos.